Orient óra, karóra, helvetia óra, ébresztöóra, zsebóra, óraelem, óraszíj, óracsat, férfióra, nőióra, japán óra, olcsó óra, divatóra, márkás óra

Viccek


Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.

Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!


__________________________________________________


A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát.

Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát.

Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.

A doki kérdésére a bácsi meséli:


- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment.

Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először úgy, hogy bent volt a foga, aztán úgy, hogy kivette a protkót, de sehogy se ment!

Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!


- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.


- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

-----------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál, és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől...


- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.


- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj! Akkor ön is megkaphatta.


- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet...
- Úristen! - ordít fel a doktor. - Nekem is végem van!

----------------------------------------------------------------

Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemibeteg Gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja és fejcsóválva kérdi:


- Mondja, hol szerezte be ezt?


- Párizsban!


- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna.

------------------------------------------------------------------










A szavazáshoz ki kell tölteni az űrlapot!
Ebben a játékban csak egyszer tudsz szavazni!

{kerdoiv}